Sono stufa del mal di testa cronico, della nausea cronica,della vista annebbiata, del tropo freddo. Sono stufa di studiare ogni giorno, ma più di tutto: sono stufa delle cose che non cambiano mai,di dinamiche sempre uguali da che ho memoria.
Puoi cambiare città, interessi, aspetto, abitudini... le dinamiche son sempre le stesse. Dove sta il problema? Cosa non va?sono solo sfigata  o esiste qualche meccanismo subdolo che metto in atto e che non conosco?
Lo ribadisco in ogni post ma mi dispiace,noi dispiace davvero. Vorrei poter chiedere scusa a tutti quelli a cui ho rovinato anche solo una singola giornata essendo come sono.  Mi dispiace soprattutto per mamma e papà,a cui sommando tutte le giornate che ho rovinato, un minimo di 10 anni di mercato ci escono. Mi dispiace davvero. Vorrei poter scontare la mia pena.
Mi dispiace. Non è  colpa mia e non lo faccio volontariamente.  Tutti noi mettiamo al mondo dei figli aspettandoci  che sia un sogno, che occuperanno il nostro posto nel mondo, che saranno fonte di gioie. Ma spesso non va così.  Spesso metti al mondo solo qualcuno che ti vuole bene si, ma che sta abbastanza male da rovinarti 9la vita. Questo perché spesso non siamo ciò che vorremmo essere, le nostre aspettative non vengono assecondate, ci capita proprio l opposto di ciò che vorremmo. Sembra proprio che ti rendi conto di ciò che ti fa soffrire, cerchi un rimedio, ma trovi solo una porta che ti viene sbattuta  in faccia.
Non so perché fin da subito la mia vita non è stata uguale a quella di tutti gli altri. Non so perché ciò che sono non corrisponde a ciò che dovrei essere nel mondo.
Infondo bastava solo un po di fortuna  in più  nelle cose della vita.  Capire da subito che esiste una alternativa alla tua aspettativa che è  meglio di ciò che ti aspettavi.  Vedere cose che vanno per il verso giusto e cose che vanno per il verso sbagliato. Capire che non tutto va sempre per il verso giusto, e apprezzare quando invece va per il verso giusto. Una vita all altezza delle aspettative che hai.
Invece è  stata solo una lotta stupida contro nemici stupidi che mi sono inventata per dimostrare a me stessa che potevo combattere contro la vita.
Ho inventato fin da piccola falsi nemici: i miei, il grasso, i vestiti alla moda etc etc etc... molti li ho combattuti ed ho vinto  pure. Ma.... questo cosa ha cambiato? Nulla. La vita è  quella che è, nel mio caso non va mai per il verso giusto e forse c è  un motivo per cui è  così. Ciò che è  certo è  che sono stufa di trovare giustificazioni stupide in cui alla fine finisco sempre per darmi la colpa. Darsi colpe che non si hanno è  solo un modo per cadere ancor più nel baratro.  È  andata così per chissà quale motivo, non è  mia la colpa... e se anche lo fosse... cosa posso fare per evitarlo ? Una colpa la ho sempre. Se è  vero che si impara dagli errori è  anche vero che una nuova situazione ti pone davanti alla possibilità di fare nuovi errori. Non posso avere ogni volta una colpa diversa.
Chissà se le cose cambieranno mai. Io ci spero ancora. Ma forse finirò a 40 anni ad essere ancora più infelice della mia vita. Ancora più sola e con ancora meno speranze.  Ecco perché vorrei che qualcosa cambiasse adesso. Chissà che non mi si riaccenda  qualche nuova speranza.
È  che sono stanca di qualsisi cosa. Non ho più le forze per combattere contro niente e nessuno.

Sono proprio stanca di studiare e di svegliarmi la notte con le crisi di nervi. Non finisce mai. Sempre le stesse cose da almeno 10 anni. Stesse dinamiche, stesse crisi. Mi viene solo da piangere. Non so cosa fare, da dove iniziare, come fare a non mollare.
Forse nemmeno riesco a laurearmi in tempo.  E tutto questo perché non ho più la testa di qualche anno fa,quando avevo rotto queste dinamiche, qualcuno mi aveva fatto cambiare idea. Qualcuno mi aveva smontato tutte quelle idee stronze  che avevo in testa. Sono poche le persone che ti illuminano.
Come si esce da tutto questo?

Voglio tornare a casa, andare via da qui. stufa di mangiare cibi in scatola e surgelati,  stufa di studiare, stufa del nulla che mi circonda. voglio il villaggio di babbo natale, voglio mamma e papà,  voglio la cioccolata calda,  voglio uscire con il mio cagnolino.
Una tortura lunga ancora 12 esami. dodici.  dodici che voglio eliminare al più presto.

Ho un freddo della madonna,  sto studiando duro e sento che un pezzo di me sta andando via. sono anni che vivo in questo buco di merda.  ci sono arrivata che non avevo nemmeno 19 anni, sembrava tutto bello, stavo studiando ciò che sognavo,  niente sveglia alle 7, niente professori inquisitori,  niente compagni di classe teste di cazzo.  sei un numero,  vieni valutato in base a ciò che sai e in base all umore giornaliero del prof.  non ti guardano nemmeno,  chissenefrega come ti vesti o se sei una sfigata,  chissenefrega se hai bevuto prima di venire all esame. parlami di questo e su questo ti giudico. semplice e trasparente. poi il contorno non mi è più andato giù.  le dinamiche son sempre le stesse. se prima la gente ti doveva cagare il cazzo ora sei sola come un cassonetto dell umido. alla fine non è così male. mi sono in parte rialzata,  in parte sono caduta facendomi male. ora non vedo l ora che finisca. andar via da questo buco di merda. niente più libri del cazzo e niente più lezioni del cazzo.  niente più ragazzo che odio a morte, niente più colleghi scassacazzo.  non sarà un paradiso ma almeno sento di poter uscire dall inferno.  mi basterebbe smetterla di studiare e liberarmi del mio pseudo ragazzo. già le cose andrebbero a gonfie vele.