Mi sento molto triste. Non ne posso più di studiare, del mal di testa, della gastrite, della nausea e della tristezza. Sono 25 anni di tristezza. Ho pochi ricordi felici: la mia immatricolazione all'università, il momento in cui ho conosciuto lui, il giorno in cui il mio piccolo cagnolino è entrato nella mia vita, qualche uscita qua e là. Nulla di più.
Il resto è stato tutto un cancro. Forse colpa mia? Forse non del tutto.
Ero visibilmente grassa e brutta. Tanti problemi di salute potevo evitarmeli se fossi nata un po più magra o un po più menefreghista. Ormai però è passata. Quei giorni d malessere non ci sono più. Non vomito un pasto dall inizio del 2015.
Ho ancora una mentalità stupida e incompatibile con il perbenismo dei miei. Stanno male a causa mia, perché sto male io. Sono passati 2 anni da quando una compressa di citalopram non bastava per i miei maledettisdimi sintomi. Ho fatto 2 anni di esami. Ne mancano pochi e sono più facili. Ma io sono sempre più stanca e con sempre più voglia di morire.
E poi dopo la laurea cosa cambierà? Al posto di stare sui libri starò li, a fare un lavoro che non mi piace e che ho scelto solo perché sono una disagiata di merda.
Senza il mio passato di merda forse adesso non sarei così. Ma forse sono già molto fortunata... alla fine da un inferno sono uscita per buttarmi in un altro... che è decisamente più digeribile.

È tutto così talmente estremamente Bello che vorrei non finisse mai..
È la prima volta che mi sento felice. Ci sarebbero un mese di giorni stupendo da raccnotare.... un mese.....
Da quel "ti posso dare un bacio?" A quel "ti va?" A quel "non ne parliamo adesso. Sto troppo bene" o ancora... "sei così delicata che nemmeno con un fiore ti devono sfiorare" o "sei tutta da proteggere"
Si sono concretizzati tutti i miei film mentali.
E no. Non voglio tornare con i piedi per terra 😏

Non ho mai capito perché sono così stupida. Perché faccio cazzate senza pensarci.
Ma soprattutto non ho mai capito perché non me ne va una per il verso giusto.
Più le cose vanno male e meno cresco. Q
Meno cresco e più resto stupida e sarò stupida rispetto agli altri.
Chissà dove arriverò.
Stasera vorrei solo morire ed ero lì per farlo.
Ma poi non ne ho il coraggio.
Quanta tristezza in un solo corpo.
Le cose belle capitano solo a chi non se le merita.
Vorrei qualcosa che mi desse la voglia di vivere.

"Nemmeno con una rosa dovrebbero sfiorarti per quanto sei delicata" e poi lacrime e poi ancora "nessuno ti deve guardare" "sei tutta da proteggere"
Non so più nemmeno cosa pensare. È tutto reale. Ma troppo strano per essere reale. C'è il suo profumo nel mio letto.

Sei la storia che ho sempre voluto e non ho mai avuto. Mi si sono materializzati davanti i film mentali di una vita.
Ho passato momenti assurdi, indimenticabili. Sarà difficile tornare in me,rientrare nella realtà...
Mi hai strappato in poche ore tutti i sorrisi che non ho mai fatto in tutta la vita.
Mi sono sentita "giusta", sono crollati tutti gli insulti che mi sono auto-rivolta da tutta la vita. Tutte quelle cose che continuavo a ripetermi, per ricordarmi che non sono capace di nulla, sono crollate. Ho smesso di pensare a quello che non sono ed ho iniziato a pensare a quello che sono.