A volte mi chiedo perché nulla vada mai per il verso giusto. Perché quando la fortuna sembra spezzare una lancia a tuo favore ti senti un po strana, un po destabilizzata,ti chiedi se sta succedendo davvero, ma poi puntualmente...nulla.
È sempre tutto così difficile che ti stanchi anche di combattere.
Qualcuno ti risponde che è destino, che doveva andare così, che è meglio per te. Chissà perché però il destino non coincide mai con la tua visione delle cose. E quindi sorge spontanea la domanda ma che cazzo vuole il destino da me? Mi vuole vedere faticare per fare un lavoro che non mi piace, per avere una vita che non mi piace?
Mi faccio pena da sola a fare quello che devo fare per puro obbligo morale, per aspettare il momento in cui mi sentirò bene prendendo qualche droga del cazzo, perché tutto ciò che può farti stare bene, non va oltre il mero stimolo chimico. Il resto non esiste. Attorno a me c'è solo il vuoto. Quindi il destino vuole questo. Mi vuole ogni giorno più depressa, più sfiduciata, più nervosa e tesa, più disperata e ovviamente, con più voglia di usare qualche droga. Ma in fondo i miei saranno contenti. Insomma, è il sogno di ogni genitore vedere il figlio che al posto di fare il suo dovere ed uscire con gli amici e con il fidanzato, non fa un cazzo tutto il giorno, prende qualcosa come capita, e diventa sempre più senza voglia di vivere. Io non capisco. Non capisco mai niente. Non capisco perché è così.

Ancora una volta ho deluso la gente che mi vuole bene. Mi dispiace. Sono fatta così. Voi non ve lo meritate ma nemmeno io mi merito questo schifo che mi circonda.
Ci sono un sacco di cose che non possono far parte della mia vita, e che infondo non possono far parte della vita di nessuna piccola stronza sfigata che ripaga così l amore e gli investimenti delle persone che le vogliono bene. Sarebbe stato tutto più facile se fossi nata come quella.stronza della mia coinquilina. Invece no. Poi ho questa vena stronza di autolesionismo. Reale e metaforico. Me le cerco tutte per farmi del male come de fosse strettamente necessario. Chissà perché. Quello che mi faccio fuori e lo stesso che mi faccio dentro. Ma cosa? Cosa? Vorrei solo avere sottomano qualcosa che mi faccia sorridere. E invece no. Forse sbaglio proprio approccio. Forse sbaglio modo di vivere. Forse devo davvero crescere come dice mia madre.
Ma.infondo sono stupida, sola e disadattata. Infondo succedono sempre le stesse cose
 Non c'è la faciò più.
Quando è che qualcosa girerà per il verso giusto? Quando? Quando?
Non c entra un cazzo il contorno, sono io che sono sfigata. Quando sei sfigato la vita ti dà sfiga, indipendentemente da quello che fai e da quello che vuoi...

Ma non è giusto. Non me ne va bene una..e il bello è che lo so già, ma continuo a sbatterci la testa. Con me le.probabilità non funzionano,va sempre male. Dove sbaglio? E chi lo sa? Cazzo, è vero. Cambiare l involucro non serve a un cazzo. C'è sempre una forza più grande di noi che determina le cose. Qualcuno ti vuole bene e ti invita a sorridere, ma tu non ce la fai, hai sorriso troppe volte. Se non altro i miei non sono qui a vedermi in queste pietose condizioni. Anche se da lontano sanno già come sto.
E sarà sempre così. Sarò una 40enne con una vita noiosa e un lavoro noioso tra qualche anno. È inutile. Mo sono anche rotta di combattere contro un nemico invisibile.

Oggi io e la vita vogliamo fare una scommessa...m le cose cambieranno o no? O ricadró nell'ennesima dinamica già vista e rivista?
Ora è il caso di aprire il libro della vita, cercando consiglio. Cercando una via di uscita da me stessa. Se stavolta la vita gira a mio favore giuro che la smetto di fare la sfigata. Giuro.

Ognuno di noi ha qualcuno che le ha provate tutte per strapparti un sorriso nei momenti difficili, se non lo hai puoi dire di essere effettivamente solo. Se lo hai sei fortunato. Io ho sempre avuto qualcuno così. Qualcuno che mi ha fatto dimenticare stupide dinamiche del cazzo. Qualcuno che mi ha fatto dimenticare il passato. Qualcuno che mi ha focalizzato sulle cose serie della vita. Quando ho seguito questa luce è andato sempre tutto bene. Ero felice e avevo trovato la mia strada, questi piccoli angeli ci aiutano a camminare senza cadere e a farci rialzare. Se ne hai uno hai davvero tutto, sei fuori dalle cazzate della vita, sei ricco davvero. Se non ne hai nemmeno uno sicuramente starai pensando ad un mare di cazzate, sicuramentr sarai infelice e la tua strada ti sembrerà un inferno.
Io un piccolo angelo ce l ho. Vorrei solo poterlo sorreggere come lui sta facendo con me. E invece no.
Da quando sono nata ho sempre voluto tendere una mano verso ciò che ha più bisogno. Non importa se è un cane o qualcuno. Ho sempre voluto dare a qualche persona sola l illusione di non essere sola....

Che vita Schifosa. 

Mi fa male tutto, sto male, sto male, sto male, ho i nervi a pezzi e nulla mi tira su. 

Sono solo una inutile sfigata. Lo so da anni ma a volte ci soffro ancora. Prima o poi anche io farò i conti con la solitudine, quella vera. 

E poi sono così manipolata da mia madre. Che merda. Mi prenderei qualsiasi cancro pur di vederla felice. E invece è sempre nervosa e disperata. Mi manca. Voglio tornare a casa. A casa mangiavo meglio. Qui si mangia solo pasta in bianco e surgelati. Ma poi nemmeno mi scende il boccone, perché sto male da far schifo e perché mi fanno male anche muscoli che non sapevo di avere. 

Anche il cane è in depressione. Non so perché siamo tutti depressi. O forse si. È questa società di merda. Sono io che sono fuoriluogo ovunque. Sono io che non sono come gli altri. Sono io che non ho voglia di vivere. Solo altri 5 mesi in questo buco di merda e poi torno a casa. Poi forse me ne vado per sempre. Sono gli ultimi esami. Stringo i denti. Questo schifo non può durare per sempre. Prima o poi devo riuscire a vedere una luce in fondo al tunnel.

Hai presente quando ti giri e ti rigiri  nel letto ma non riesci a dormire? Gli occhi bruciano, la mente è  stanca ma non riesci a dormire, ti giri una volta,poi 2,poi 3, continui...e poi ti alzi urlando e prendendo a pugni il materasso. Non reggo più.  Ogni giorno sento i miei che vorrei tanto mandare a cagare.  Non ci si può parlare. Quando esprimi qualcosa devono sempre farti sentire stupida. Una parola di conforto non la hanno mai. Per nessuno. Però sono attivissimi a dare i soldi per sistemare il portane della chiesa. Non sia mai che entrino degli spifferi in chiesa eh. Aiutare chiunque ma confortare nessuno. O forse sono io che ancora non ho capito un cazzo. Loro hanno una stupida idea di vita, per me, per il loro giro. Se qualsiasi cosa non rispecchia la loro visione delle cose, è  sempre merda. Son sempre cazzate. Io sono proprio stanca. Di sentire loro, di non poter parlare con nessuno, di dover fare sacrifici a fondo perso. Di fare solo sacrifici. Se è  vero che i sacrifici vanno fatti per una vita migliore, è  anche vero che fare sempre e solo sacrifici senza un minimo di buono fa solo male. Ma tanto è  inutile spiegarlo ai miei. Cosa capiscono? Non sono come loro vorrebbero. Fin qui va pure bene. Non importa. Ciò che importa è  che questa non è  la mia realtà.  Mi sento fuori luogo al punto di volermene  andare per sempre. Che senso ha vivere. Anche quel deficiente di mio padre dice "nessuno" ma cosa cazzo fai allora stronzo? Cosa?.cosa? Cosa? Eh? Sei stronzo. Ti odio. Ti ho sempre odiato. Mi hai rovinato la vita e hai pure il coraggio di parlare? Se sono in questo limbo è  soprattutto per colpa tua. Non mi hai mai dato un consiglio buono  o una parola di incoraggiamento.  Mi hanno incoraggiata di più gli sconosciuti.  Mi hai tirata su stupida come te. Perché infondo  cosa potevo imparare da una testa di cazzo?
E poi mia madre. Lei già ci ha provato a strapparmi un sorriso. Ma anche lei, parole buone zero.
Si vede che siete degli stronzi anaffettivi  cresciuti a repressione.

Mi sento proprio giù.  Non sopporto la mia vita. C'è una discrepanza tra ciò che sono e tra la realtà in cui vivo. Per qualche strano motivo mi trovo sempre in mezzo ad una massa di sfigati, gente che non ha voglia di fare niente, gente che fa una vita del cazzo e gli sta pure bene. A volte vorrei morire. Sono stufa di una vita fatta solo di sacrifici. Sacrifici per cosa poi? Per chi? Che portano dove? Niente. Li faccio perché non ho altro da fare. Perche o faccio questo o non faccio niente. Sempre pressioni da ogni parte. Mai nulla di bello. I giorni felici di 24 anni di vita di merda riesco a contarli sulla punta delle dita. Quanti? Pochissimi.
Sono io? Ma cosa? Io chiedo solo una vita normale. Nulla di fuori dal mondo.