Sono stufa di farmi film, di non capirci un cazzo, di dover penare per tutto, di rimanerci male. Eppure sono fatta così. Male. Perché la mia.mente non cresce? Perché? Cosa succede? Perché non posso essere come la gente che mi circonda?
Non riesco a controllarmi e piango/rido in contemporanea. Mi sta venendo da vomitare e da piangere. Rido in maniera isterica e non capisco perché. Cioè il perché lo so. Ma chi mi libererà mai da questo pensieri negativi e da questa prigione?
I veri problemi sono questi: che sono in una prigione fatta di libri, solitudine, mentalità diversa da quella della gente che mi circonda. E in secondo luogo che penso negativo e che sono stupida dal punto di vista emozionale. Non mi interessa niente e nessuno, non ho obiettivi se non per motivi stupidi come far vedere questo o quello. Sono ossessionata dall idea che nuance vada come vorrei. Si dice che il destino ci porta verso la meta migliore per noi, che le cose che non vanno come vuoi non sempre sono un male. Eppure per ogni cosa che mi fa rimanere con l amaro in bocca non esiste mai un secondo risciacquo che tolga l amaro. Sono stufa di ripetermi che è meglio così o che tutto accade per una ragione che niente non vediamo. Sono stufa di dover sorridere con le briciole in mano mentre tutti sono al banchetto di lusso.
Vorrei qualcosa che mi entusiasmi, qualcosa. Qualcosa che vada per.il verso giusto e che mi faccia capire che la merda ingoiata fino ad ora è servita a qualcosa. E invece no. Merda ingoiata ti fa solo ingoiare altra merda ed è un ciclo continuo.