Ho solo voglia di piangere. Ho avuto una crisi respiratoria ieri sera e la ho anche ora. Gli antidepressivi non fanno più effetto. Aveva ragione mia madre, dalla depressione ci esci una o 2 volte,  poi ci muori. Non riesco a dormire, ho voglia di sonniferi,  ma mia madre è lì come una cane da guardia che mi impedisce di prendere la boccetta.  Voglio andare via, proprio come 10 anni fa. Ma come faccio?  Potrei pure farlo, ma ho attacchi di panico e sto male, non reggerei a stare da sola.  Avrei paura di sentirmi male, di impazzire,  di non aver nessuno con cui parlare.
Forse non sono depressa ma solo sFigata.  O forse ha ragione simo,  viviamo ogni giorno tutti le stesse cose, è solo diverso il modo in cui le affrontiamo.  Ma la mia malattia ha una origine più profonda.  Non tollero più niente perché ho passato di tutto i  passato.  Non so cosa fare, come agire. Mi ritrovo così a 20 giorni dall'esaMe. vorrei solo una scusa per non studiare. Vorrei morire per non affrontare più nulla.  Non ho stimoli non ho voglia. Mi sento strana.  Sento che se morissi nessuno sentirebbe la mia mancanza.
Sento di essere un mezzo per chi incontro, ma di non essere importante.  Ma perché dico queste cazzate?  Cosa mi importa degli altri?
Sono solo una perfezionista che teme che le cose non vadano come vuole. Non reggo un cazzo. Non so cosa sono. Che diagnosi ho. Si perché sono tante cose in un solo corpo.  non riesco più a respirare. Mi sento il cuore scoppiare. Mi fanno male le ossan ssento freddo con 3 felpe.  Ho mal di testa, ma odio non poter respirare. Odio sentire che non ci sono i polmoni nel mio corpo.  Odio non sentirmi le ossa. Odio l'aria che non passa. Odio sentirmi svenire perché mi manca l'al'aria.  Cosa faccio?  Sono pazza?