Sono anni che la mia vita e sempre la stessa, più o meno da quando ho iniziato a diventare una perfezionista maniacale.  Mi alzo tardi perché sono depressa e non ho la forza per alzarmi dal letto anche se mi sveglio alle 8, quindi studio con la testa un po confusa,  poi mangio: un piatto di pasta senza niente,  100gr di pasta senza nemmeno un cucchiaino di olio  quindi torno a studiare, ma devo riempirmi di caffè sennò non capisco un cazzo. poi si cena, non più di 100gr di carne grigliata,  se ho molta fame prendo anche un panino,  se mi va bene faccio anche uno spuntino prima di cena,  nulla di calorico, un pacco di crakers di una marca dietetica,  perché io sono un po come quelli  che fanno la spesa al discount per risparmiare;  solo che risparmio sui grassi. In mezzo a questi pasti schifosi che vanno avanti da anni sopporto anche qualche calo glicemico; a volte non ho la forza per far nulla, perché evidentemente mangio troppo poco, o almeno così dicono. Sopporto di mandar giù cose che non mi piacciono e sinceramente sto abbastanza male,  dentro e fuori.  Ma questo è niente. Il vero problema sono gli anni passati in casa perché mi vergognavo di andare a mare, i vestiti che non compravo,  la voglia di stare comunque chiusa in casa. Ma ora tutto questo è finito, anche se comunque mi faccio schifo. Però almeno mi sento normale.  Quindi io ho sopportato tutto questo, non per diventare una modella di chanel,  semplicemente per sentirmi normale,  come le altre ragazze che mi circondavano, da A. a V. a M.; da C. a S.
Quindi mi sono supportata antidepressivi e prediche, in giorni infernali per essere semplicemente "neella norma"
ora dico io, diio, se esisti, cosa ti costava farmi nella norma?  Cosa ti costava darmi una taglia normale con il grasso ben distribuito?  Cosa? Non dovevi crearmi perfetta, figa,  modella o miss universo, solo normale.  Avrei più soldi in tasca, meno ricordi di merda; una vita normale alle spalle,  ora non sarei una merda depressa, forse non avrei mandato a puttane tante storie,  forse non sarei così diffidente verso tutto e tutti.
Questa è solo la prima causa. Perché ciò che sono ora è colpa del mio passato, sempre!
Quindi mi incazzo da morire, perché è dal cibo che sono diventata ciò che sono.  Prima il cibo, poi la depressione;  poi l'odio profondo verso tutto e tutti, infine il perfezionismo negli esami; l'osessione per l'aspetto di chi mi circonda,  il perfezionismo nel vestire. E tutto questo perché????
Perché non sono nata normopeso!!!!
Mi sale il sangue al cervello solo a pensarci!!!!!
Adesso vorrei solo che queste cicatrici vadano via, poi vorrei un peso normale, perché ora sono dall'alira parte, prima grassa ora troppo magra.
Vorrei esser nata come tutte le altre, ma non lo sono, già perché sono nata grassa; e poi perché sono nata strana e depressa.
Tutte le teorie psicologiche si accaniscono sul problema;  ma la soluzione dov'è? ???