Sono entrata in camera e ho visto tutto ciò che riguarda il mio ex. Il cuscino a cuore, le foto a cuore, il suo cartellone,  i suoi bigliettini,  i cuoricini gonfiabili.  So che mi ha rovinato la vita, ma nessuno ha mai fatto TAnto per me. Ho ripensato a quanto mi sentivo stronza quando lui mi amava e per me non era altro che un ripiego.  era iniziato tutto come uno scherzo.  E poi ci siamo fatti solo del male. Me lo ricordo ancora quando piangeva,  quando veniva da me alle 6 del mattino,  quando mi abbracciava,  quando mi copriva per non farmi bagnare dalla pioggia,  quando mi portava i libri.  Mi sento vuota. Non fosso fare a meno di notare come tutti mi trattano male. Chissà perché.  Chissà se si tratta di una mia forma di normalità.  Nel senso che forse alle altre vanno bene gli atteggiamenti del genere e a me no. come quando un tipo mi disse che fece scendere dalla macchina la sua ragazza e ando via.
Non lo so. Non so cosa penso, cosa sono.  Non so niente. So solo che sono stufa di stare da sola. So solo che ho più degli anni che normalmente si hanno per stare nella mia situazione. Penso che arriverò ai 30 così sfiGata.  Sono sempre la sfigata che si strappa i capelli dal nervoso, che mangia le mani,  che non sa dire "ciao" quando esce con qualcuno,  che soffoca quando manda un messaggio al tipo. E quelli come me nascono soli e muoiono soli. Prima pensavo di essere sola a causa del mio aspetto.  Oggi mi guardo, sono magra, ho dei bei tratti,  i vestiti mi stanno bene, so sorridere, ma non è cambiato niente. Mi sono solo creata problemi inesistenti.  Perché alla fine chi se ne frega. Vorrei solo che lui si accorgesse che esisto e che sono come lui. Vorrei solo uscire da questa spirale di scazzi che si sovrappongono agli obblighi e doveri.