Mi sento come un'adolescente che sogna ad occhi aperti in classe. Ma ho 24 anni, dovrei laurearmi e vestirmi bene,  invece sogno ad occhi aperti e faccio gli stessi sogni di quando avevo 14 anni, non prendo sul serio lo studio e vado ancora in giro con i cappelli con le scritte , i jeans strappati e le scarpe bicolor.  Mi chiudo in camera con pigiama e cappello a farmi le canne,  con i libri che sono aperti di fronte a me, il computer che riproduce musica,  i sogni stupidi che si espandono nella camera,  le luci soffuse,  le tende spalancate.  Non sono mai cresciuta e forse è questo il motivo per cui sto male qui.  Sogno al mio fianco qualcuno come lui, qualcuno con cui ubriacarsi e tornare a casa in motorino ad ascoltare musica storditi per tutta la notte. Ma non è questa l età. Questa è più l età in cui pensi al tuo futuro, esci con uno in base Ai suoi titoli di studio,  fai di tutto per sembrare matura, non li metti i miei vestiti da sfigata,  metti quelli che ti danno 10 anni in più. Io sono ancora una stronza che mette la prima cosa che trova, che soffre in ambito scolastico o lavorativo,  perché sono tutti troppo seri e io non ho voglia di fare un cazzo,  perché con questa gente non ci sto bene da tutta la vita.  Sogno ancora la famosa persona che deve salvarti, non all'uScita da scuola ma all uscita dalla tesi.  Sono fuori tempo massimo.  Ma del resto sono una stronza che ha passato la vita a studiare e ad essere trattata male da tutto e da tutti.  Ho passato una vita a sentirmi sbagliata,  w in fondo mi sento così anche adesso.  Esiste solo una persona che mi fa sentire sempre giusta,  la stessa persona che non si merita le mie cazzate. Ma in fondo come lasciarlo andar via?  quando sono giù mi porta qualcosa di dolce da mangiare.  Si fa tanta strada per vedermi,  non mi fa mai sentire fuori luogo. se non fosse per lui e per questo meraviglioso cagnolino mi sentirei solo sfortunata e inutile al mondo.  Ma loro mi danno l affetto che sento di volere.  Certo,  questa roba la fanno tutti gli uomini innamorati,  forse.  Ma di me non s'è mai innamorato nessuno.  Devo avere qualcosa di terribilmente fastidioso. Fastidioso perché io sto li, nel mio angolino a recitare la parte della tappezzeria,  non chiedo niente a nessuno e non voglio che nessuno mi chieda niente,  il mio desiderio a fine serata non è mai trovare l amore della mia vita o vincere la lotteria,  semplicemente sopravvivere alla giornata che verrà.  Uscirne viva. Sopportare.  Non sono certo una che vuol farsi guardare o che si ferma a guardare.  Eppure quando si tratta di trattare male qualcuno scelgono sempre me. Ormai sono così abituata che non sento nemmeno più ciò che mi dicono.  Non rispondo nemmeno più;  non ascolto nemmeno più.  ho un guscio molto forte.  Ho dei punti fermi nella mia vita e non mi importa più nulla.  Forse tutto questo ha fatto atrofizzare i miei sentimenti. Non lo so. ma sono contenta che ci sia qualcuno che mi guardi diversamente.  Qualcuno che mi guarda con gli stessi occhi del mio cane. Sono felice di svegliarmi ogni giorno con il mio cane che viene a leccarmi e a farmi i versetti.  Probabilmente sarei la persona più felice del mondo se sapessi che ciò che di buono ho adesso,  vale a dire il mio cane e la mia famiglia,  durasse per sempre. Ma prima o poi anche loro andranno via.  Esattamente come tutti gli altri.
Se rileggo ciò che scrivevo un anno fa mi vien solo da ridere.  ora sto bene,  non mi sento più sbagliata.  So di non esserlo realmente ma di esserlo solo per gli altri.  Non sono sbagliata sono gli altri a credere che io lo sia.