Sono quasi 5 mesi che non scrivo più.  Non è cambiato quasi niente. sono stata bene a casa per qualche mese con la mia famiglia.  Mi sono illusa che le cose stessero migliorando. Domani però devo tornare alla mia casa, devo iniziare ancora una volta l università.  Non ne ho nessuna voglia. È come rientrare nel carcere dopo un po di libertà.  Mancano ancora 12 esami prima di uscire dal tunnel.  un minimo di 12 mesi di lavori forzati per uscire da questo inferno. Parlando così sembro quasi una bambina viziata, una che voleva fare la fashion blogger e invece ha dovuto studiare. Ma forse chiunque stando per anni con il culo incollato alla sedia, uscendo di casa solo per vedere gente del cazzo e per sopportare discorsi del cazzo,  sentendosi costantemente fuori luogo e sopportando l ansia di non essere mai in pari starebbe come me.... 

È solo che ciò che ho non è ciò che vorrei, ma tutto l opposto. Odio dovermi sforzare per imparare questa roba con la gente che cerca sempre di buttarti giù.  Odio vedermi da sola. Non esco con un tipo che mi piace da maggio.  Un po perché sono una sfigata cessa con la ciccia al culo, le occhiaie, le rughe e i capelli lerci e opachi che veste come una testimone di Geova,  un po perché quelli carini e simpatici non perdono tempo con una sfigata depressa.  O mi faccio andare bene gli sfigati sporchi e sformati o niente. In tutto questo tempo l unico che mi ha cercata insistentemente è stato uno sfigato che a 26anni non ha un lavoro, che non si lava e si presentava con i vestiti sbiaditi agli appuntamenti.  Chissà se valgo così poco o se davvero devo scendere dal piedistallo su cui qualcuno dice che vivo.  Non era questa la vita che volevo. Eppure non mi considero depressa.  Non vado più dallo psichiatra e tiro comunque avanti. Sono solo stufa dell asetticitá di questo ambiente di merda. La gente che non ha voglia di fare un cazzo,  gente noiosa.  Gli unici uomini che mi cercano son quelli che nessuno si fila. Anche i roiti di 115kg hanno un fidanzato migliore di tutti quelli che cercano me.  

probabilMente non esiste una donna più sfigata di me. sfigata nel senso di brutta,  noiosa,  timida,  sfigata negli esami,  che forse non farà poi tanta strada perché questo lavoro di merda lo odia. Non so nemmeno perché continuo a studiare. Forse solo per non sentirmi ripetere anche a 24 anni che sono una fallita di merda.  

Come Quando ero piccola, sono rimasta sfigata.  Gli altri sfigati hanno trovato la loro strada e il loro amore. Io faccio ancora l adolescente da tumblr che parla di essere sbagliata. Mi chiedo perché a differenza delle altre ragazze come me non posso trovare un fidanzato carino.  Forse se i miei non fossero dei borghesi frustrati ora sarei esattamente come Emanuele,  cioè non avrei un titolo di studi, non avrei un lavoro e passerei le giornate a ripetermi quanto sono sfigata. La differenza tra noi è che mia madre vuole la figlia perfetta e che sua madre è in una clinica psichiatrica.  Il risultato finale non cambia.  Anzi, alla fine quella che ha fatto la parte della sfigata tra noi sono io. Come sempre. 

"MMa tu fattelo andare bene, non sei una persona fuori dalle righe come vorresti,  sei solo una studentessa sfigata cHe lavorerà 12h al giorno per pochi soldi,  devi gasarti perché ti fai il culo, non perché vivi fuori dalle righe.  I vestitini fighi non te li puoi permettere,  perché non hai abbastanza soldi e non hai il fisico.  Il ragazzetto figo che sembra uscito dalla copertina di inked non te lo puoi permettere,  perché non sei una fashion blogger fiGa,  sei solo una con la faccia segnata dalle notte insonni passate a studiare, le cene fuori non te le puoi permettere, perché i soldi che hai in tasca sono quelli di papá, e ti servono solo per comprare pasticchette per star sveglia e studiare, le notti a bere e ridere non te le puoi permettere,  perché sei indietro con gli esami e devi sbrigarti perché sennò resti in questo inferno,  non puoi permetterti niente,  devi solo rimboccarti le maniche e capire che la vita vera è questa. Che il resto è una bugia, che devi solo farti il mazzo per sopravvivere,  che o ti fai andare giù quello che fai, o vai giù tu... tira dritto perché puoi arrivare più in alto di quanto pensi, puoi, lo hai fatto fino ad ora e puoi farlo ancora"