Ormai non sopporto più le delusioni,  sono più di 20 anni che vivo a delusioni,  che mi nutro di delusioni, è diventato un meccanismo ripetuto, uno strazio.  È un po come quando fumi per anni, 20-30-40 anni, inizialmente non succede niente, poi cominci ad avere la nausea, i denti gialli,  la tosse, non riesci più a fare sforzi,  ti ammali. Fino a che anche l'aria inquinata ti porta ad una riacutizzazione, fino a che non riesci più nemmeno a salire una rampa di scale o ad uscire indenne da un banale raffreddore.
Va così.
Ho sopportato le prese in giro per il mio peso, mi sono distrutta con diete e corsa, tutt'ora non ho il concetto di "shopping terapeutico", perché è così,  non potevo vestirmi bene prima perché non mi stava nulla bene, ora sono come un povero che diventa ricco di botto, un ricco che non sa cosa farsene di tutti quei soldi.  Comprare vestiti era uno stress prima e continua ad esserlo.
Ho sopportato gli scherzi di cattivo gusto, lo stress della scuola,  un inferno.  Si, quelli che dovevano essere gli anni più belli sono stati solo un inferno. Così,  anziché arrivare rilassata all'universita,  prepararmi ad affrontare la vita, sono arriva con i nervi a pezzi. Troppo a pezzi per affrontare la vita.
Ho sopportato chi mi ha fatto sentire la merda della merda,  la mia famiglia in primis.  Ho sopportato ogni cosa.
Ora non ne posso più.  basta delusioni, basta tutto.
Sono bipolare e basta poco per affondarmi o farmi arrivare troppo su, per poi cadere e farmi male.
Sono stanca di tutto.  Voglio solo la vita dei miei colleghi, semplice. Fare esami,  senza arrivare distrutta,  senza mangiarmi le mani fino a sanguinare,  senza soffrire di tricotillomania.  Uscire la sera senza scocciarmi.  Avere amici con cui passare serate interessanti.  Avere un fidanzato con cui studiare o semplicemente da vedere la sera quando esce dal lavoro.  fare shopping senza che sia uno stress,  mangiare e bere senza sensi di colpa.
basta mangiare fuori e vomitare,  basta a chi mi dice di no o peggio,  a chi mi illude per poi manifestare il proprio disinteresse,  basta a chi mi pugnala alle spalle, basta alle relazioni fatte di spintoni e schiaffi,  basta alla mia famiglia che mi fa pressioni, che mi limita e mi manipola.  Basta all'ansia che mi mette la gente che vedo. Basta ai cafoni che sopprimono la mia libido,  basta tormenti.  Non ne posso più :(

Riguardo a te, te di cui parlo in tutti i miei post,  te che hai distrutto il mio già piccolo e debole cuore senza ritegno,  senza contegno,  te che vivi così lontano per non vedermi e non sentirmi ma abbastanza vicino per usarmi,  te che mi avevi ridato una speranza, te che hai fatto andare talmente su il mio umore che ora, cadendo, mi sono fatta molto male, te che sei solo uno dei tanti stronzi che mi hanno portato dove sono.... LO SO BENISSIMO CHE LEGGI OGNI MIO POST, LO SO CHE MI SEGUI.
ora rileggi attentamente ogni mia parola, ogni riga e spero ti vengano i sensi di colpa,  perché si, sei una merda.  Potevi mettere le cose in chiaro da subito,  potevi dirmi subito che non te ne fregava un cazzo di me, potevi giustificati anche con un "mi fai vagare stronza sfigata,  io sono troppo per te che non vali un cazzo" ma cazzo,  potevi dirmi subito che per te ero un passatempo, che volevi dimenticarti la tua ex, che ero una della tua collezione.  Un grande vaffanculo anche a te!