Sono stufa delle cose difficili,  di innamorarmi di chi non posso avere, dei film mentali e degli esami preparati in un mese. Sono stanca di provare a gestire la mia malattia senza farmaci,  devi reprimere le emozioni perché ogni cosa può mandarti in un baratro da cui è difficile uscire. E tu non puoi finire nel baratro, non puoi perché devi tirare avanti, devi fare gli esami in tempo, sei una perfezionista e non puoi buttarti nel gelato e nei film drammatici.  Devi mangiare sano, studiare tanto, correre più veloce, non fallire mai, non lasciarti mai andare, non fare la stupida a feste stupide.  Quindi non fai ciò che vorresti perché hai paura che poi ti lasci solo il vuoto, perché poi vai in depressione e con la depressione perdi le forze, perdi te stessa, e quindi fallisci nei tuoi obblighi, e ciò non fa altro che aumentare la depressione.
Il perfezionismo si accompagna alla costante paura di smettere di essere così perfetta da un momento all altro. Alla paura di non arrivare mai a ciò che si vuole. Al Non apprezzare adeguatamente ciò che si ottiene.  Perché un 29 non è un 30, perché 45kg non sono un peso ideale,  perché un uscita non è mai abbastanza divertente.
È triste essere bipolare e perfezionista, e triste non vedere mai andare le cose come vorresti.  È triste buttare soldi per vedersi ancora grassa e sgraziata.  Combatto contro di me da troppi anni.  Combatto contro i miei fantasmi,  contro il passato, contro ciò che mi ha resa così come sono ora.
Quindi le giornate le passo a studiare e a consumare sigarette, caffè,  pasticche eccitanti,  qui, in una buia stanza, reperimendo ogni emozione che può sballate il mio umore di merDa.
A volte sei depressa e non vuoi fare niente. A volte sei dio e non riesci a fare niente anche se vorresti fare tutto.