Ho una angoscia così forte che se avessi le palle farei in modo di suiicidarmi.  Cosa me l'ha scatenata?  sEmplice, il mio ex. Mi lascia un sacco di angoscia anche una semplice uscita con lui,  non lo amo e lui mi ama,  perché sino tornata da lui? E molto semplice, più di quanto si pensi,  il mio ex è l'unico che mi abbia mai guardata con occhi diversi.  Non sono la classica persona di cui qualcuno si innamora,  e qui non c'entra l'aspetto fisico.  Sarà sfiga o sarò io, ma non esiste un filo conduttore con nessuno.  Infondo nessuno sarebbe mai rimasto con me come è rimasto lui,  nessuno è mai stato così gentile e comprensivo con me, mi sono sentita fuori luogo e sbagliata sempre e comunque.  A lui non sono mai riuscita a dire che non lo amavo, avrei dovuto farlo quando Quell mattina di 3 anni fa mi porto a incidere le nostre iniziali,  poi l'ho guardato e non ne ho avuto il coraggio.  Lo sapevo che nessuno mi aveva mai vista come mi ha vista lui. Anche dopo di lui, nessuno mi ha mai vista come mi ha vista lui,  sono sempre stata invisibile e inesistente.  Questo, il comportamento degli altri mi ha spinta a tornare da lui, perché nessuno rimane con te dopo che dai di matto, o se rifiuti di mangiare, o se chiedi cose impossibili,  o se non ti accorgi mai dell'amore che ti da e ne chiedi sempre di più.  Lo so che mi tradirebbe chiunque tranne lui. Lo so che faccio schifo a tutti tranne lui. Ho deciso di rivederlo nel preciso istante in cui ho capito che mai nessuno ha capito che esisto; tranne lui. Se non mi fossi sentita sbagliata per anni e anni forse non sarei qui, se non avessi sentito di esser stata mollata anche da A. Forse non sarei qui.
Non lo amo e mi sento una merda per questo. Non posso mollarlo dopo averlo fatto credere ciò che non credo. Mi sento terribilmente male... voglio morire